Твоя миссия- сияющий Путь, которым ту следуешь. И неважно, насколько темна ночь вокруг!
- Это вкусно?
- Это съедобно?
_ - Да какая тебе разница? Жри то, что дают, и благодари за это Богов!

Не, дорогуша, так не пойдет. Сами довольствуйтесь своей собачьей жратвой, состоящей из презрения, злобы и зависти.. Я ети продукты не потребляю и не произвожу.
Я знаю, что я влюбчива. Я знаю, что я доверчивая. Даже валяясь в грязи и захлебываясь собственной кровью, предавленная сверху чьей-нибудь ногой, я буду до последнего верить, что это делается не со зла, и на самом деле этот человек добр.

Я обижаю других... Но лишь потому, что это моя самазащита. Я защищаю себя от удушения. Так как я не люблю, когда меня душат... Душат своими чувствами, душать своей настырностью, душат своим вниманием, чрезмерным притом. Кажется, что вот -вот немного, и человек вместе со мной будет ходить в туалет, тщательно следя за каждым моим испрожнением, пущенным в клоаку... так глупо... ПОэтому я и обижаю тех, кого люблю.. Уж лучше я, чем жизнь.

У меня новый период... Я открываю новую главу в своей жизни. Новый период.
так устал от всего мой бедный ангел. так устала моя бедная душа.

Мой мир соткан из тонких нитей, как карточный домик. За каждой главой скрывается тайна, загадка... Мой мир - это мир приключений и волшебства..
Я часто увлекаюсь чем-либо.... но помимо этого, я и других увлекаю в сказочный мир, что плетет мое астральное Эго.

Я бы с радостью разделила с вами свою жизнь... Отдала бы её без остатка... Каждую частицу... всем желающим.. Только не нужно меня душить...
Тем более мне не так уж и много осталось прожить на этой грешной земле... Поэтому о последствиях я не задумываюсь. Да и к чему это нужно?

Я знаю, что мне нужно делать операцию. Я чувствую постоянную боль в обасти сердца, и видит мог, мне тяжело дается скрывать это. Мне тяжело улыбаться и говорить что все хорошо... Я убега. Убегаю от всего, от своей боли, от ответственности, от проблем... Я пытаюсь забыться в чьих-то объятиях... Я пытаюсь забыться в дыме сигарет, и дне бокалов... Я пытаюсь забыться, погружаясь в музыку... но... каждый раз, когда я закрываю глаза, чтобы лечь спать, я чувствую эту ноющую боль в груди, эти тысяи невидимых игл, врезающихся в мое сердце. Я чувствую как страх сковывает меня. Я не боюсь боли, я не боюсь умирать... Я боюсь лишь того момента, когда я перестану чувствовать воздух в легких. Только этого. Просто я не могу себе этого представить.

Я не хотела б это говорить в лицо. Это сложно. Я устала убегать. Не хочу. Я устала прятаться в чем-то. Я не вижу в этом нужды.. Еще..
Должно быть, когда приставы забрали моих братьев, была последняя грань... Я многое понимаю, даже то, чего бы я не хотела понимать... Я далеко не глупа.. Но мне проще играть в этот театр одного актера, где я и режиссер, и оператор... Но.. я не хочу больше. Все! Я устала... Я устала прятать себя за маской, я устала улыбаться тогда, когда хочеться кричать от боли и биться в стену своего безумия и одиночества. Зачем? Зачем я себя обманываю? Зачем строю иллюзии? Нет.. никто не останется со мной до конца. Людям это не нужно. Им также, как и мне, проще думать, что все будет хорошо, что все еще обойдется, что это лишь еще одно из многих заскоков.)
Обидно до слез... А в последнее время мне стало даже больно дышать, как будто оковы сковали мою грудь... Я не пойду к врачам, я не хочу... Я боюсь их белых халатов, боюсь их холодных глаз, боюсь их рук, облаченных в белые перчатки...

Мне так больно. Я не знаю, кто прочтет это. Я не знаю, что вы подумаете... Я просто... я просто устала.

@музыка: Rammstein - [Klavier]

@настроение: грустное.))

@темы: усталость.